Mini-colectie de bancuri

De ce se numesc ”patrule” dacă umblă câte trei?
Nu ar trebui să se cheme ”tripule”?

*
Ion cu fi-su culegeau prune:
– Tata, ce facem cu atatea prune?
– Daca vine ma-ta acasa pana terminam de adunat, facem magiun, daca nu, facem tuica!

*

El vine cu flori, noaptea târziu, un pic afumat, vinovat din oficiu. Ea:
– Aşa şi? Crezi că acu’ o să stau trei zile pe spate cu cracii pe sus? El:
– Da’ de ce, n-avem nicio vază în casă?

*

Intr-un autobuz , un om tot repeta intr-una : “Cum p ul a mea ?” , “Cum p ul a mea ?” ,”Cum p ul a mea ?”
Un politai il aude si merge la el :
-De ce vorbesti asa urat ? Daca mai vorbesti asa , te amendez !
-Stai sa vezi ce s-a intamplat ! Am fost plecat 1 an de acasa si am gasit-o la intoarcere pe nevasta-mea cu un copil de culoare neagra ! Explicatia nevesti-mii a fost ca am lasat-o bortoasa acum un an si e negru pentru ca am facut amor pe intuneric !
-Cum p ul a mea ? , intreba politaiul …

Badea Ion, un om bogat dintr-o comună din nordul ţării ajunge la Bucureşti. Se urcă în autobuz şi vede nişte domnişoare. Badea Ion:
– Mamăăă,ce fete! Unde pot găsi una disponibila pentru mine?
Un călător încearcă să-l ajute:
– Bade!
– Da, fecior.
– Îţi spun eu unde găseşti nişte fete disponibile pentru tine. Mergi şapte staţii, acolo este un bloc turn, urci în el până la etajul doi unde o să dai de un salon pentru masaj. Acolo vei găsi câte fete vrei.
– Multumesc mult.
Călătorul cumsecade coboară la prima şi Badea Ion merge mai departe şi începe să numere staţiile. La prima staţie urcă în autobuz o super blondă şi Badea Ion se zgâieşte insistent la ea. Blonda coboara la următoarea staţie. Badea Ion coboară şi el. Blonda urcă într-un bloc. Badea Ion după ea. Blonda urcă la etajul doi. Badea Ion după ea. La care domnişoara îi zice:
– Bade?!Ce vrei de la mine?
– Păi aş vrea o oră să facem niscaiva dragoste amândoi. Ai putea?
– Bine!
Intră cei doi în casă, îşi fac mendrele până când aud soneria uşii. Blonda sare ca arsă:
– E prietenul meu! Ia repede un scaun şi urcă-te pe el şi citeşte contorul.
Zis şi făcut. Intră prietenul în casă şi îl vede pe bade. Prietenul:
– Dar domnul cine e?
– Iubitule, păi e de la curent.
Prietenul se întoarce către Badea Ion:
– Bade!
– Da, fecior.
– La ce staţie ţi-am zis eu să cobori, nenorocitule?!

*

– Am auzit ca esti pe jumatate german si pe jumatete roman?
– Da, e o combinatie optima: vrei sa faci totul perfect …dar lasi pe maine…

*

Un sofer de tir opreste langa o tipa si o intreaba:
– Amatoare de sex oral?
– Amatoare e ma-ta!!! Eu sunt profesionista!!!!

*

Un ardelan pleaca cu magarul la Bucuresti.Intr-o intersectie magarul nu mai vroia sa plece. Soferii clanxonau si tipau la Ardelan.
Ardelanul se da jos si incepe sa il bata pe magar. Un sofer iese pe geam si ii zice:
– Bai tarane nu mai da ma in magar ca il omori.
– Si ca mah e magarul tau?! (Ii raspunse taranul, si continua sa il bata pe magar)
Acum la soferi li s-a facut mila de magar, coboara vreo 4-5 din masini si il iau pe taran la bataie.
Pleaca taranul suparat in Ardeal, ajunge acasa, il leaga pe magar, inchide usile la hambar si cu o lopata incepe sa il bata.
Vine nevasta la aredelean si ii zice:
-Mai barbate nu mai da mai asa in el ca il omori.
-Hei,hei nevasta……daca sti tu ce gasca are asta la bucuresti ?!?!?!

Se pregateste un jaf la o banca. Intra hotii cu cagule trase pe cap. Un hot merge la casierita si-i ordona:
-In genunchi si suge pu** !!
Casierita spune:
-Nu, nu pot. Ati venit sa luati banii, ce mai vreti?
Hotul:
-In genunchi ca te omor! Si-i pune pistolul la cap.
Neavand ce face casierita incepe treaba, la care hotul spune:
-Asa nevasta, vezi ca se poate?!

*

Un soț merge la secția de poliție pentru ca să depună un raport de „persoană dispărută” pentru soția lui care lipsește:
Soțul: Mi-am pierdut soția. Ea a plecat la cumpărături și nu s-a întors încă.
Inspectorul: Care este înălțimea ei?
Soțul: N-am verificat.
Inspectorul: Slabă sau sănătoasă?
Soțul: Nu slabă, dar poate să fie sănătoasă.
Inspectorul: Culoarea ochilor?
Soțul: N-am observat.
Inspectorul: Culoarea parului?
Soțul: Se schimbă în funcție de sezon.
Inspectorul: Cu ce era ȋmbrăcată?
Soțul: Nu sunt sigur dacă era ȋn rochie sau ȋn costum.
Inspectorul: Ea conducea mașina?
Soțul: Da.
Inspectorul: Ce culoare are mașina?
Soțul: Audi A8, negru, cu motor supraalimentat de 3,0 litri, V6, de 333 cai putere echipat cu o transmisie automată tiptronic cu opt trepte, cu acționare manuală. Și are faruri cu diode și LED-uri pentru toate funcțiile de lumină și are o zgârietură foarte fină pe ușa din stânga față… și apoi soțul începe să plângă …
Inspectorul: Nu vă faceți griji domnule. Vă vom găsi mașina.

*

Soţia întreabă soţul, care pleacă la mare fără ea:
– De ce nu ţi-ai pus verigheta?
– Verighetă? Pe caldura asta?

*

Un cioban, văzând că oile nu prea dau lapte, se duce la veterinar:
-Domn doctor, am şi eu o problema, oile astea nu dau lână şi lapte ca lumea, ce să le fac?
-Mai ciobane, ia-le, du-le la pădure, trage-le câte un număr, şi a două zi vezi dacă stau oile la umbră, e bine, o să ai producţie, dacă stau la soare, repetă “procedeul”!
Se duce ciobanu’ fericit acasă, a două zi de dimineaţă urcă oile în remorcă, porneşte tractorul şi pleacă la pădure. Le trage câte un număr la fiecare, se întoarce acasă, doarme o zi şi când se trezeşte strigă la nevasta-să:
-Fă, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbră?
-Mă Ioane, la soare!
Se scoală, urcă iar oile în remorcă, pleacă la pădure, le mai trage câte un număr la fiecare, vine acasă, doarme o zi şi o noapte, când se trezeşte strigă iar la nevasta-să:
-Fă, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbră?
-Tot la soare, mă Ioane!
Supărat, se scoală, le urcă iar în remorcă, se duce la pădure şi le trage câte 2 numere la fiecare. Se întoarce epuizat acasă, doarme două zile, se trezeşte:
-Fă, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbră?
-Mă Ioane, nici la soare nici la umbră, is toate în remorcă şi una la volan claxonează…

Eram in gară si din greseala am călcat o doamna pe picior. Fără să apuc să-mi cer scuze ea incepe:
– Băăăi coaieeee ,poate-ți frig una peste bot, porcule, de ce nu te uiti pe unde mergi. Apoi isi ridică privirea si mă vede.
– Vai domnule,vă rog să mă scuzati! Am crezut că era sotul meu.

*

Un moldovean, un oltean şi un ardelean stăteau la un foc de tabără şi se lăudau.
Moldoveanul: – Acu’ 2 săptămâni a coborât un urs de pe munte şi a atacat oile la stână, a rupt câinii; am sărit la el, ne-am luptat şi l-am omorât cu mâinile goale.
Olteanul: – Mă, eram la coasă şi a sărit din ierburi o viperă să mă muşte; am prins-o în zbor, am decapitat-o cu o muşcătură şi i-am scuipat capu’ dooj’ de metri mai încolo.
Ardeleanul nu zicea nimica, numa’ stătea tăcut având grijă să nu se stingă focul şi din când în când răscolea jăratecul cu pu*a…..

*

O femeie nervoasă dă buzna într-o farmacie veterinara:
– Am nevoie de o otravă puternică!
– Ce să faceţi cu ea, doamnă?
– Pentru un şobolan de 1,86 m şi cam 97 de kilograme.

*

Mergeam cu maşina şi am observat flash-ul camerei de filmat. Am înţeles atunci că am fost înregistrat pentru depăşirea vitezei, dar eu ştiam că nu am depăşit-o. Pentru a mă convinge de asta am înconjurat un cartier şi iarăşi am trecut pe acolo, mult mai încet decât limita prevăzută, dar camera din nou m-a înregistrat. Părându-mi-se amuzant am mai trecut aşa de încă trei ori pe acolo, de fiecare dată filmând cu mobilul bordul maşinii pentru a avea probă indubitabilă a faptului că este defectă camera rutieră de înregistrare şi deja mă gândeam că imediat ce îmi vine amenda, îi dau în judecată.
După două săptămâni, prin poştă, primesc cinci amenzi pentru că am mers fără să am centura de siguranţă pusă.

*

Bula in prima zi de scoala.
Invatatoarea: Cine stie sa numere pana la 10 sa ridice mana…
Vreo 2-3 copii cu mainile pe sus, printre care si Bula…
Invatatoarea: Ia sa vedem… Bula!
Bula: A, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
Invatatoarea: Bravo Bula! dar sa stii ca se spune corect UNU, nu A, ai inteles ?
Bula: Am inteles, doamna invatatoare.
Invatatoarea: Dar mai departe stii sa numeri?
Bula: Da doamna! 10, valet, dama, popa..

*

I: De ce nu poarta babele sutien?!
R: ca sa aiba pielea intinsa pe fata!

*

– Putem face baie daca avem diaree?
– Da, daca aveti destula…

*

Vorbesc doi vecini:
– Știi, am veste neplăcută pentru tine… Fata ta aseară s-a îmbătat rău de tot în club! Mi-a zis fiul meu…
– Minți, aseară ea nu a pus nimic în gură!
– Hmm, trebuie să îți zic că și în privința asta te-a mințit…

Ion: – Mă, Gheorghe, ce-i cu taurul tău, ăla, care nu mai avea putere?
Gheo: – Îi bine, mă, i-o dat veterinaru’ tablete şi acuma îşi face treaba.
Ion: – Şi cum le zice la tabletele alea, mă?
Gheo: – Nu ştiu, mă, cum le zice, dară au gust mentolat.

*

Doi electricieni pe un stâlp de înaltă tensiune. Unul din ei roagă o băbuţă, care trecea p-acolo:
– Ne daţi, vă rugăm frumos, sârma aia roşie?
Băbuţa ridică sârma şi le-o dă, la care electricianul către celălalt:
– Vezi, bă, ce ţi-am zis că aia roşie e nulul!

*

Deviza burlacului: mai bine lapte din frigider decât o vacă în bucătărie!

*

Aflati când totul va fi bine în România!
Atunci când in România un poliţist poliglot va ajuta un ţigan ostenit de muncă să se urce într-un tren cu suspensie magnetică în care călătoresc funcţionari bugetari bogaţi şi antreprenori cinstiţi pentru a fi martori la un proces intentat unor politicieni corupţi.

Leave a Reply